요즘 사람과의 관계에 대해 오래 생각을 정리할 일이 있었다. 그러면서 깨달은 것들을 적어 둔다. 연인 관계를 중심으로 썼지만, 친구나 가족처럼 가까운 관계라면 어디에나 해당되는 이야기라고 생각한다.

가까운 사이일수록 우리는 상대에게 많은 것을 기대하게 된다. 내 마음을 알아줬으면 좋겠고, 내가 좋아하는 방식으로 표현해줬으면 좋겠고, 때로는 내가 옳다고 생각하는 방향으로 행동해줬으면 좋겠다. 문제는 그 기대가 채워지지 않았을 때다. 서운하고 답답한 마음이 쌓이다 보면, 어느 순간 상대를 내 기준으로 평가하고, 실망감을 표현하고, 조금씩 바꾸려 하게 된다.

그래서 가장 먼저 마음에 새기고 싶은 문장은 이것이다.

상대를 사랑한다는 건 내가 원하는 모습으로 만드는 것이 아니라, 서로 다른 두 사람이 각자의 미흡한 모습까지도 존중하며 함께 편안히 살아가는 방법을 찾는 것이다.

1. 먼저 그 사람을 알고, 있는 그대로 둔다

그 사람이 어떤 사람인지 먼저 파악하고 이해한다. 기본 성향과 성격적 특징, 좋은 점과 미흡한 점, 이 관계에 바라는 것, 좋아하는 것과 싫어하는 것까지 살펴본다. 이걸 아는 이유는 상대를 고치기 위해서가 아니다. 나와 함께하는 시간에도 그 사람이 자기 모습 그대로 있을 수 있게 존중하기 위해서다.

내 취향이 정답은 아니다. 객관적으로 이상적이라고 생각하는 모습도, 결국은 내가 바라는 내 취향이다. 어떤 사람은 애정 표현이 풍부하고, 어떤 사람은 표현이 서툴다. 어떤 사람은 계획적으로 움직이는 걸 좋아하고, 어떤 사람은 자유롭게 행동하는 걸 좋아한다. 내 기준에 안 맞는다고 상대가 잘못한 게 아니다. 그런 사람을 내가 사랑하는 것이다.

기대와 다른 모습을 봤을 때도 '이런 사람이구나' 하고 받아들인다. '왜 저렇게 하지?'보다 '저 사람에게는 어떤 이유가 있을까?'를 먼저 생각하고, 부정적으로 해석하기 전에 의도부터 확인한다.

내가 사랑하는 사람은 머릿속에 그려 둔 이상적인 사람이 아니라, 지금 내 앞에 있는 그 사람이다.

2. 바꾸라는 요구는 생각보다 큰 일이다

내 생각이 합리적이고 상대에게도 좋은 방향이라고 믿을수록, 상대를 바꾸고 싶은 마음도 커진다. 하지만 내가 옳다고 생각하는 것과 상대가 따라야 하는 것은 별개다. 동의하지 않는다고 나를 무시하는 게 아니고, 거절한다고 나를 사랑하지 않는 게 아니다.

특히 비난과 함께 스스로를 바꾸라고 강요하는 건, 상대의 자존심과 자존감을 짓누르면서까지 내 기준에 맞추도록 요구하는 일이다. 아무리 좋은 의도에서 시작했더라도 지적과 변화 요구가 반복되면, 상대는 자기 모습이 부정당한다고 느낀다. 사랑하는 사람에게서 그런 말을 들으면 관계를 그만두고 싶을 만큼 힘들어지기도 한다. 말투나 표현 방식처럼 성향 자체에 닿는 부탁이라면 더 그렇다. 어떻게 말해도 '너를 바꿔라'로 들릴 수 있다. 사람은 하고 싶은 대로 할 때 편하고, 그게 그 사람의 존재다.

게다가 사람은 타인이 바꿀 수 없고, 스스로 결심해도 바뀌기 힘들다. 완벽한 사람도 없고, 어떤 단점은 장점과 함께 따라온다. 신중한 사람은 결정이 느릴 수 있고, 독립적인 사람은 때때로 무심해 보일 수 있고, 솔직한 사람은 말이 직설적일 수 있다. 장점만 취하고 단점만 없애 달라고 할 수는 없다.

그래서 가장 현명한 태도는 실망을 내비치는 대신, 부족해 보이는 부분도 그 사람의 일부로 인정하고 포용하는 것이다. 도저히 포용할 수 없다면 관계를 정리하면 된다. 상대를 바꾸려 애쓰는 것과, 있는 그대로의 상대를 내가 선택할 수 있는지는 다른 문제다. 다만 서로 좋아하고 잘 통하는 부분이 충분하다면, 관계를 정리하기보다는, 마음을 내려놓고 있는 그대로 상대를 인정하고 포용하는 편이 더 행복한 일상을 만드는 방법일 수 있다.

3. 작은 서운함이 큰 싸움이 되는 구조

차이가 반복되면 서로 그 문제에 대해 점점 예민해지고, 아주 사소한 엇갈림도 쉽게 큰 갈등이 된다. 한 사람은 애정 표현에 대한 반응과 정서적 배려에 민감하고, 다른 사람은 지적받는 느낌과 행동의 자율성에 민감할 수 있다. 그러면 한쪽은 "사랑하는 마음으로 말했는데 왜 이렇게 차갑게 받아주지?"라고 느끼고, 다른 쪽은 "평소처럼 말했는데 왜 또 내가 잘못한 사람이 되지?"라고 느낀다. 둘 다 존중받고 싶었는데, 존중받는다고 느끼는 방식이 달랐던 것이다.

이럴 때 흔히 이런 악순환이 생기기 쉽다. 한쪽이 서운함을 설명하면 다른 쪽은 지적받는 것처럼 느껴 방어하고, 이해받지 못한 쪽은 더 마음을 설명하고, 방어하던 쪽은 더 지친다. 여기에 섣부른 부정적 해석과 쌓여 있던 이전 갈등이 더해지면, 좋아하는 마음이 남아 있어도 대화 자체가 조심스럽고 피곤해진다.

사실 다음 두 문장이 함께 가능했다면 대부분의 갈등은 훨씬 작게 끝났을 것이다.

"잘못한 건 아니지만, 내 말이 너한테는 좀 서운했구나."
"조금 서운했지만, 네가 나쁘게 말하려던 건 아니라는 거 알아."

공감과 잘못의 인정은 다르다. '그렇게 느꼈구나'라고 공감한다고 해서 '내가 잘못했어'가 되는 게 아니고, 앞으로 상대가 원하는 대로만 하겠다는 약속이 되는 것도 아니다.

서로의 감정을 인정하는 데 누군가의 잘못이 꼭 필요한 건 아니다.

4. 내 감정은 내가 다룬다

서운한 감정은 느낄 수 있다. 하지만 그 감정을 어떻게 다룰지는 내가 선택한다. 목표는 서운해하지 않는 사람이 되는 게 아니라, 서운하더라도 상대를 탓하거나 관계 전체를 의심하지 않고 차분히 표현하는 사람이 되는 것이다.

그 출발점은 기대와 사랑을 구분하는 것이다. 기대가 채워지지 않은 것과 사랑받지 못하는 것은 다르다. 한 번의 말이나 행동보다 평소 그 사람이 보여주는 애정과 배려를 보고, 원하는 반응이 오지 않는 순간에도 '이 사람은 나를 사랑한다'는 믿음으로 작은 상황들을 넘긴다. 다만 그 믿음이 무조건적이어야 하는 건 아니다. 상대가 나를 행복하게 해주고 싶어 한다는 걸 믿되, 실제로도 서로를 아끼고 배려하려는 노력이 꾸준히 보이는지는 살핀다.

• 말 한마디에 분위기가 바뀌지 않게 한다. 갑자기 말이 없어지거나 평범한 대화 중에 서운함을 꺼내지 않고, 적절한 때를 기다린다.
• 예상과 다른 반응이 와도 '오답'이라는 티를 내지 않는다. 가볍게 받고 넘어간다.
• 그래도 마음에 남으면 감정만 가볍게 전한다. "장난인 건 알지만, 가끔 그렇게 말하면 좀 머쓱하더라." 상대의 잘못을 지적하는 게 아니라 내 감정을 공유하는 것이다.

내 마음을 전했더라도, 상대는 그 마음을 이해하면서도 다른 생각을 가질 수 있다. 감정을 무시하지는 않되, 해결할 책임을 전부 상대에게 맡기지 않는다.

내 감정은 존중받을 가치가 있지만, 내 감정이 상대의 행동을 결정할 권리가 되는 것은 아니다.

5. 갈등 없는 관계보다, 다시 편안해지는 관계

아무리 잘 맞는 두 사람이라도 갈등은 생긴다. 중요한 건 갈등을 없애는 게 아니라, 갈등 뒤에 다시 편안한 사이로 돌아오는 것이다.

작은 서운함이라면 끝까지 잘잘못을 가릴 필요가 없다. 한쪽이 먼저 미안하다고 하고 다른 쪽이 웃으며 받아주는 것만으로 충분할 때가 많다. 반대로 반복되는 문제라면 덮어두지 말고, 서로 무엇이 힘든지, 앞으로 어떻게 할지 함께 이야기한다.

감정이 격해지면 대화를 잠시 멈춘다. 다만 피하는 것으로 끝내지 않고, 언제 다시 이야기할지 정한 뒤 그 약속을 지킨다. 잘못한 부분이 있다면 인정하고 사과하고, 다툼이 끝나면 정말로 끝낸다. 감정이 남아 있으면 다음 갈등에 영향을 주고, 사소한 일도 점점 크게 느껴지기 때문이다.

이건 한 사람의 노력만으로는 안 된다. 한 사람은 서운함을 조금 더 부드럽게 표현하고, 다른 사람은 그 서운함을 공격이나 잘못의 판정으로만 받아들이지 않으려 노력한다. 그렇게 두 사람이 각자의 몫을 해 나갈 때 관계는 조금씩 안정된다.

6. 부탁은 거절할 수 있어야 부탁이다

당연히 들어주는 건 없다. 모든 것은 상호 동의가 바탕이다. 명령하지 않고 요청하며, 상대 입장을 듣기 전에 혼자 결정하거나 판단하지 않는다. 상대도 나와 동등하고 소중한 사람이다.

강요인지 아닌지는 말투보다, 상대가 거절했을 때 내가 어떻게 반응하는지로 갈린다. 아무리 부드럽게 부탁했어도 거절 뒤에 서운함을 앞세워 계속 설득하거나, 죄책감과 부담감을 주며 결국 내 뜻을 따르게 만든다면 그건 강요다. "앞으로 ~하자" 같은 말도 선택지가 없으면 강요로 들릴 수 있다.

나에게 중요한 부탁이라면 그 이유를 충분히 설명할 수는 있다. 그다음은 상대의 선택이다. 거절에는 그 사람 나름의 이유가 있으니, 설득하려는 마음을 내려놓고 상대를 잘못한 사람으로 만들지 않는다.

그래서 부탁하기 전에 한 번 더 생각해본다. 정말 필요한 부탁인지, 단순히 내 취향에 맞춰주길 바라는 건 아닌지, 상대가 거절하더라도 그 선택을 존중할 수 있는지.

7. 그래도 나를 잃지는 않는다

이 모든 성찰의 결론이 '이제 아무것도 요구하지 않겠다'가 되어서는 안 된다. 상대의 다름을 받아들이는 것과, 나에게 상처가 되는 행동을 계속 참는 것은 다르다. 상대를 존중하는 것과 나의 행복을 포기하는 것도 다르다.

정말 이건 바뀌었으면 좋겠다, 한계다 싶을 때가 있어도 상대를 비난하는 말은 절대 하지 않는다. 대신 가볍게 부탁해 보고, 필요하면 내 마음과 한계를 차분하게 전한다. 그래도 같은 행동이 반복되어 내가 힘들다면, 먼저 보러 가는 일을 줄이거나 조금 거리를 두며 내 마음을 돌볼 수도 있다.

중요한 문제와 굳이 맞추지 않아도 되는 취향 차이는 구분한다. 거주지, 경제적 분담, 육아, 갈등 해결 방식처럼 함께 살아가는 데 핵심적인 것들은 분명히 이야기하고 합의해야 한다. 그렇다고 상대가 반드시 내 뜻을 들어줘야 하는 건 아니다. 함께 답을 찾는 것이고, 들어준다면 고마운 일이다.

서운함을 느꼈다는 이유로 내가 잘못한 사람이 되어서도 안 되고, 원하는 대로 호응하지 않았다는 이유로 상대가 잘못한 사람이 되어서도 안 된다. 상대가 다르게 반응할 자유와 내가 감정을 표현할 자유는 함께 존중되어야 한다.

8. 함께 있을 때 편안하고 행복하게

나와 함께할 때 상대가 편안하고 행복할 수 있도록 신경 쓴다. 피곤하지는 않은지, 배고프지는 않은지, 귀찮거나 졸리거나 체력이 바닥나지는 않았는지 살핀다. 상대가 지쳐 있으면 굳이 중요한 이야기를 꺼내지 않고 쉬게 해줄 수도 있다.

상대가 나를 행복하게 하는 말이나 행동을 하면, 알아차릴 수 있게 기뻐하고 칭찬해준다. 상대 덕분에 내가 행복하다는 걸 느끼게 해주는 것이다. 반대로 '너 때문에 내가 힘들다'를 계속 느끼게 하면 상대는 큰 스트레스를 받는다. 고마운 마음을 자주 표현할수록 서로가 사랑받고 있다는 걸 느끼고, 관계도 자연스럽게 더 따뜻해질 것이다.

좋은 관계는 한쪽이 가르치고 다른 쪽이 배우거나, 한쪽이 보호하고 다른 쪽이 보호받는 관계만은 아니다. 배려도, 의지도 서로 주고받는 것이다. 상대를 존경할 수는 있지만 그의 판단이 항상 옳은 건 아니고, 내 판단이 언제나 미숙한 것도 아니다.

마치며

사랑하는 사람을 내 뜻대로 움직이는 게 아니라, 그 사람이 내 곁에서도 자기 자신으로 편안할 수 있게 하는 것. 그리고 나 역시 그 곁에서 나를 잃지 않는 것. 오래도록 행복한 관계에 가장 중요한 건 누가 더 많이 사랑하고 누가 더 많이 맞춰주는지가 아니라, 서로를 얼마나 편안하게 사랑할 수 있느냐인 것 같다.

물론 이런 태도는 한 번 깨달았다고 바로 몸에 익지 않는다. 오랫동안 익숙했던 생각과 반응을 바꾸는 건 쉽지 않고, 비슷한 상황이 오면 예전처럼 서운해하거나 상대를 내 기준으로 판단하게 될 수도 있다. 그래서 진짜 변화는 큰 다짐이 아니라 그다음에 찾아오는 작은 갈등에서 드러난다고 생각한다.

앞으로도 사소한 순간마다 상대의 입장에서 한 번 더 생각하고, 서로 다른 모습을 조금 더 너그럽게 받아들이는 연습을 하고 싶다. 애정과 신뢰, 아끼는 마음이 바탕이라는 걸 잊지 않는다면, 전혀 다른 두 사람도 서로의 삶에 부담보다 행복이 될 수 있다고 믿는다.

서론 

당신은 언제 스스로를 괜찮은 사람이라고 느끼는가.

좋은 성과를 냈을 때일까. 누군가에게 인정받았을 때일까. 원하던 결과를 얻었을 때일까. 혹은 누군가가 나를 사랑한다고 말해줄 때일까.

대부분의 사람들은 스스로를 완전히 형편없는 사람이라고 생각하지는 않는다. 하지만 조금만 질문을 바꿔보면 이야기가 달라진다.

만약 오랫동안 공들인 일이 완전히 실패로 끝난다면? 내가 최선을 다했는데도 상대가 나를 떠난다면? 나보다 훨씬 못한다고 생각했던 사람이 나보다 앞서 나간다면? 내가 사랑하는 사람에게 상처를 주었다는 사실을 깨닫게 된다면? 아무리 노력해도 원하는 자리에 닿지 못한다는 것을 인정해야 하는 순간이 온다면?

그때도 여전히 나는 괜찮은 사람이라고 느낄 수 있을까.

나는 최근 며칠간 이 질문을 붙잡고 있었다. 그리고 그 과정에서 자존감에는 전혀 다른 두 종류가 있다는 사실을 깨달았다.

하나는 "나는 잘할 수 있다"는 믿음, '능력 자존감'. 다른 하나는 "잘하지 못해도 나는 괜찮다"는 감각, '존재 자존감'.

이 두 가지는 전혀 다른 것인데, 우리 대부분은 앞의 것만 키우며 살아간다. 성취하고, 인정받고, 증명하는 방식으로. 그래서 성과가 흔들리면 자신이 흔들리고, 관계가 끝나면 자신의 가치가 줄어드는 것처럼 느낀다.

이것이 존재 자존감이 중요한 이유다.

존재 자존감이 없으면, 우리는 평생 자신을 증명하며 살아야 한다. 일이 잘 되어야 괜찮고, 누군가 나를 좋아해야 괜찮고, 선택받아야 괜찮다. 그 조건이 사라지는 순간, 자신도 함께 무너진다. 이 패턴은 연애에서만 나타나는 게 아니다. 커리어에서, 인간관계에서, 삶의 모든 국면에서 반복된다.

그리고 이것은 단지 기분의 문제가 아니라, 삶의 방향 자체를 바꾼다.

자신을 증명해야만 가치 있다고 느끼는 사람은, 실패 앞에서 무너지고, 비판 앞에서 방어적이 되고, 사랑받는 순간에도 불안하다. 그 사랑이 언제든 조건과 함께 사라질 수 있다고 느끼기 때문이다.

반면 존재 자존감이 있는 사람은 실패해도 자신을 잃지 않는다. 비판을 받아도 무너지지 않고 배울 수 있다. 사랑받는 순간에도 그것이 자신을 만들어주는 것이 아님을 알기 때문에, 조금 더 자유롭게 사랑할 수 있다.

나는 오랫동안 이 둘의 차이를 몰랐으나, 최근 아주 근본적인 질문 앞에 서게 되었다.

나는 왜 사랑받을 수 있는 사람인가. 내가 잘하지 못해도, 실패해도, 누군가를 실망시켜도, 여전히 사랑받을 수 있는 사람인가.

이것은 내가 나 자신을 어떤 방식으로 바라보고 있었는지, 내가 나의 가치를 어디에서 찾고 있었는지에 대한 이야기이다.

증명하기 위해 살아온 시간들

돌이켜보면 나는 늘 무언가를 이루기 위해 달려왔다. 잘하면 인정받고, 인정받으면 가치가 생기고, 가치가 있는 사람은 사랑받는다고 생각했다. 그래서 더 잘하려고 했다. 더 노력하려고 했다. 더 부족함 없는 사람이 되려고 했다.

문제는 그 방식으로는 끝이 없다는 것이다. 어떤 목표를 이루어도 다음 목표가 생기고, 어떤 인정을 받아도 언젠가는 다시 불안해진다. 그래서 나는 늘 증명해야 했다. 나는 괜찮은 사람이라는 것을. 나는 사랑받을 만한 사람이라는 것을.

그런데 어느 순간 문득 이상한 생각이 들었다. 만약 내가 실패한다면? 만약 누군가가 나에게 실망한다면? 그 순간 나는 사랑받을 자격을 잃어버리는 걸까?

아니었다.

곰곰이 생각해보니, 유능한 것과 사랑받을 가치가 있는 것은 처음부터 다른 문제였다. 나는 너무 오랫동안 가치 있는 사람이 되기 위해 살아왔다. 하지만 내가 놓치고 있었던 것은, 가치 있는 사람이 되어야 사랑받는 것이 아니라 이미 가치 있는 존재이기 때문에 사랑받을 수 있다는 사실이었다.

성과는 나를 설명할 수는 있다. 하지만 존재의 허가증은 아니다.

그동안 내가 필사적으로 증명하려고 했던 것은 사실 처음부터 증명할 필요가 없는 것이었다.

나는 존재하는 것만으로도 이미 사랑받을 수 있는 사람이다. 그리고 그 사실은 내가 무엇을 이루었는지와는 상관이 없다.

존재 자체로 충분하다는 것이 왜 이렇게 낯설게 느껴질까

이 사실을 머리로 이해하는 것과 진심으로 받아들이는 것은 전혀 다른 문제로 느껴진다.

논리적으로는 이해할 수 있었다. 성과가 인간의 가치를 결정하지는 않는다. 실패했다고 해서 존재 자체가 무가치해지는 것은 아니다. 누군가에게 실망을 주었다고 해서 사랑받을 자격이 사라지는 것도 아니다.

그런데도 마음은 쉽게 따라오지 않았다. 왜 그럴까? 

우리는 태어나면서부터 평가받는다. 좋은 성적을 받으면 칭찬받고, 잘하면 인정받고, 성과를 내면 보상받는다. 그러다 보면 자연스럽게 이런 세계관이 만들어진다. '가치는 획득하는 것이다.', 인정은 조건부다. 사랑도 노력의 결과다.

그래서 존재 자체로 가치 있다는 말은 오히려 낯설게 들린다. 너무 오랫동안 반대 방향으로 살아왔기 때문이다.

어쩌면 존재 자존감이 어려운 이유는 그것이 복잡해서가 아니라, 너무 단순하기 때문인지도 모른다. 우리는 늘 이유를 찾는다.

왜 가치 있는가. 왜 사랑받을 수 있는가.

하지만 존재 자존감은 그 질문 자체를 내려놓으라고 말한다. 존재는 설명될 수는 있어도, 정당화될 필요는 없다고.

그래서 이 말은 처음 들으면 비현실적으로 느껴진다. 그러나 역설적으로, 그 낯섦 자체가 우리가 얼마나 오랫동안 조건부 가치 체계 안에서 살아왔는지를 보여주는 증거다.

어쩌면 우리는 이미 그 사실을 알고 있었는지도 모른다.

갓난아기는 아무것도 이루지 못했지만 사랑받는다. 병든 사람도 사랑받을 수 있고, 나이가 들어 더 이상 생산적인 일을 하지 못하는 사람도 여전히 사랑받을 수 있다. 우리는 원래 성과 때문에 가치 있는 존재가 아니라, 존재이기 때문에 가치 있는 존재로 태어난다.

그런데 살아가면서 점점 그 순서를 거꾸로 배우게 된다. 가치가 있기 때문에 사랑받는 것이 아니라, 사랑받기 위해 가치를 증명해야 한다고 믿게 되는 것이다.

범죄심리학이 말하는 것 — 행위와 존재는 다르다

이 생각을 습득하는 데 의외의 영역에서 도움을 받았다. 바로 범죄심리학이다.

범죄학자 섀드 마루나(Shadd Maruna)는 저서 Making Good(2001)에서 흥미로운 연구를 소개한다. 그는 오랜 기간 범죄를 저지른 사람들 중, 어떤 이들은 삶을 바꾸는 데 성공하고 어떤 이들은 그러지 못하는지를 연구했다.

그가 발견한 핵심 차이는 범죄자의 기술이나 환경이 아니라, 자기 서사(self-narrative), 즉 자신에 대해 어떤 이야기를 하느냐였다.

범죄를 멈추지 못한 사람들은 이른바 '단죄 서사(condemnation script)'를 갖고 있었다. "나는 원래 이런 사람이야. 어차피 달라질 수 없어." 즉, 자신의 행위와 존재를 동일시한 것이다. 나쁜 짓을 했으니 나는 나쁜 사람이고, 나쁜 사람이니 앞으로도 그럴 수밖에 없다는 논리. 이 믿음 속에서 변화는 불가능하다.

반면 삶을 바꾸는 데 성공한 사람들은 '구원 서사(redemption script)'를 구성할 수 있었다. "내가 끔찍한 일을 했다. 하지만 그것이 나의 전부는 아니다. 나는 달라질 수 있는 사람이다."

이것은 단순한 자기합리화가 아니라 오히려 그 반대에 가깝다. 자신이 저지른 잘못을 정면으로 인정하면서도, 그 잘못이 자신이라는 존재 전체를 규정하도록 두지 않는 것이다.

범죄심리학의 맥락에서 이 구분은 재활의 성패를 가르는 핵심 변수다. 그리고 이 통찰은 비단 극단적인 상황에만 해당되는 이야기가 아니다. 우리는 모두, 정도의 차이만 있을 뿐, 같은 질문 앞에 서 있다.

내가 실패한 것과, 내가 실패한 사람인 것은 같은가.

그렇지 않다. 

존재 자존감이 면죄부는 아니다

"존재 자체로 가치 있다"는 말이, 무슨 짓을 해도 나는 행동에 책임지지 않아도 된다는 뜻은 아니다. 

존재 자존감은 행동과 존재를 분리하는 능력이다.

내가 잘못했다면, 그 행동은 분명히 돌아봐야 한다. 누군가에게 상처를 줬다면, 책임져야 하고 고쳐야 할 점이 있다면 고쳐야 한다.

하지만 그렇다고 해서 내 존재 전체가 무가치해지는 것은 아니라는 의미이다. 

"내가 실수했다"와 "나는 실수투성이인 인간이다"는 다른 말이다. "내가 누군가를 서운하게 했다"와 "나는 사랑받을 자격이 없다"는 다른 말이다.

오히려, 존재 자존감이 탄탄할 때 진짜 책임이 가능해진다. 존재가 흔들리지 않으니, 잘못을 방어하거나 합리화하지 않아도 되기 때문이다. 존재 자존감이 낮은 사람은 잘못을 인정하는 순간 자신 전체가 무너지는 것처럼 느끼기 때문에, 오히려 더 방어적이 된다.

존재 자존감은 책임 회피의 도구가 아니라, 온전한 책임을 가능하게 하는 토대다.

"너는 이미 사랑받고 있다"는 말의 의미

흥미롭게도 비슷한 통찰은 종교에서도 발견된다.

나는 종교를 갖고 있지 않지만, 이 깨달음이 기독교에서 말하는 어떤 경험과도 닿아 있다고 생각했다.

기독교에서 하나님의 사랑은 내가 잘해서 얻는 사랑이 아니라, 내가 존재하기 때문에 주어지는 사랑에 가깝다고 한다. 

평생 잘해야 사랑받는다고 믿어온 사람에게, "너는 이미 사랑받고 있다"는 말은 단순한 위로가 아니다. 그것은 세계관의 전복이다. 삶 전체를 지배해온 전제 — 나는 증명해야 한다, 실패하면 버려진다 — 가 한순간에 흔들리는 경험이기 때문이다.

범죄심리학이 발견한 것도, 기독교가 오래전부터 말해온 것도, 그리고 내가 이번에 겨우 닿은 것도 결국 같은 말을 하고 있다.

행위와 존재는 다르다. 그리고 존재는 증명 없이도 이미 존중받을 가치가 있다.

이 사실을 받아들이게 되면 삶의 방향이 달라진다.

성장은 자기부정 위에서만 하는 것이 아니라, 자기수용 위에서도 가능하다.

더 좋은 사람이 되고 싶다는 마음이, 자격을 얻기 위해서가 아니라 이미 가치 있는 내가 더 건강하게 살아가기 위해서일 때, 성장은 강박이 아니라 건강한 선택이 된다.

나는 이제 다른 바탕 위에서 살고 싶다

나는 사랑받고 싶다.

누군가에게 특별한 사람이 되고 싶고, 이해받고 싶고, 나를 다정하게 바라봐주는 사람 곁에 있고 싶다. 이 마음은 부끄러운 것이 아니다. 사람은 원래 사랑받고 싶어하며 그것은 나약함이 아니라 인간의 본성이다.

사랑은 완벽한 사람과 깊어지는 게 아니다. 서로의 불완전함을 알면서도 곁에 남을 때 깊어진다. 취약함은 가치 하락이 아니라, 진짜 관계가 시작되는 입구다. 그리고 이것은 연애에만 해당되는 이야기가 아니다. 직장에서, 우정에서, 무엇보다 나 자신과의 관계에서도 마찬가지다.

나는 내가 이룬 것보다 크고, 내가 실패한 것보다 크고, 나에게 일어난 어떤 사건보다 크다.

나는 잘해야만 사랑받는 사람이 아니다. 나는 실패해도 사라지지 않는다. 나는 부족해도 존중받을 수 있다.

사랑받기 위해 존재하는 사람이 아니라, 존재하기 때문에 사랑받을 수 있는 사람.

그리고 나는 이제 그 사실을 조금씩 믿어보려고 한다.

 
대학을 졸업한 후, 최근 2-3년 정도는 많이 쓸쓸했던 것 같다.
혼자인게 너무 외롭고 쓸쓸해서 일부러 기숙사 2인실에 들어가 룸메이트랑도 생활을 해봤는데,
룸메이트가 바빠서(마찬가지로 대학원생) 아침에 나가서 새벽에 들어오고, 주말엔 따로 나가고.. 해서
점점 친해지긴 친해져도 완전히 마음을 놓고 친해지는건 어려웠던 것 같다.   
아무 연고도 없던 대전, 사람도, 놀거리도 서울경기권에 비해 많지 않은 대전.
여기서 마음 둘 곳 없이 혼자 이리저리 휘청이던 나
너무 심연 속으로 들어가게되고 마음이 힘들어서
마지막(가장최근) 에는 수업도 하나 드랍하고, 남은 하나의 수업은 출석도 시험공부도 아예 안했다. 할 수가 없는 심리상태였다.
마음에 여유 없이 스트레스만 가득하니까 부모님이랑도 쉽게 다투고. 친구랑도 사이 멀어지고.
연구도 제대로 깊이 빠져서는 못하고, 간신히 미팅, 코웤, 국가과제, 내가 해야할 일들만 꾸역꾸역 쳐내는 정도.
뭘 하나 도전해보려고 해도 도저히 노력이 들여지지가 않았다. 
내 2025년은 그랬다.
...
2025년도에 가장 잘한 일이 있다면 고양이 한 마리를 분양받은 것이다. 
어쩌면 2025년 내가 아니라, 인생 통틀어 가장 잘한 일이라고도 생각한다.
루아(고양이)랑 함께 지내게 된 후로는 슬픈 일에는 울어도, 지독한 외로움을 이유로는 더 이상 집에서 혼자 울지 않게 됐다
나에겐 이것 하나만으로도 너무 축복같은 존재이다
그런데 사실, 반려동물과 함께 생활한다는 것은.. 인간이 누릴 수 있는 가장 큰 행복이 아닐까 싶다. 그 무엇보다도 값진.
나와 감정 교류를 할 수 있는 지능을 가진 생명체이면서, 그 아이의 태어남과 죽음까지 전 생애를 지켜보고 함께하며, 
집에서 나와 함께 하는 것 외에 다른 삶이 없고, 거짓말하거나 배신할 일이 없다(큰 스트레스를 받을일이 전무).
외모나 성격, 성별도 내 취향에 맞게 내가 직접 이 세상에서 함께하길 선택한 개체이며, 교육을 통한 변화가 비교적 쉽게 가능하다. 
이건 설령 직계가족이라고 해도 갖추지 못하는 특성이다.
부모의 경우, 사람에 따라 다르겠지만 원하는 만큼의 감정 교류를 하기 더 힘든 경우가 있고,
나를 만나기 전 보내온 시간이 있으며(그 과정에서 개인 스스로 학습한 것들이 있으므로 이해가 되지 않는 부분이 있을수있음)
개인의 삶이 있기 때문에(그자체로도 별로지만) 가능성은 낮아도 어떤 부모는 거짓말하거나 배신할 수도 있다.
무엇보다, 내가 선택한 개체가 아니라, 강제 랜덤 부여된 사람들이다.
마음에 안 드는 부분이 있어도 관계의 특수성 때문에 웬만해선 교육을 통한 변화가 안된다.
자식의 경우, 마찬가지로 사람에 따라 다르겠지만 감정교류가 힘들 수 있고, 
개인의 삶이 있기 때문에 크면서 거짓말하거나 배신할 수 있으며 부모에게 큰 사랑을 느끼지 않을 수 있다
(어릴때는 뭣 모르니까 몰라도, 특히 성인이 된 이후로는 장담할 수 없다)
내가 선택한 개체가 아니라 강제 부여된 개체이며 성향/성질이 온화할지 나와 잘맞을지 등을 알 수 없다
교육이 되긴 하겠지만 성향에 따라 번거롭고 까다롭다.
 
아무리 생각해도 반려동물이 가지는 이점이 너무 너무 크다.. 
나와 함께 시간을 보내며 서로 사랑을 나누는 것이 그 아이 삶의 가장 큰 부분인데
이걸 대체해서 충족시켜 줄 수 있는 인간은 절대 존재하지 않는다. 
이성간의 사랑? 우정? 그게 무슨 소용이지?
어짜피 그런 것들은 변하기 마련이다. 
그런 것에 진심이란게 존재하지 않는 사람도 있고, 
연애하고 결혼하고 아이를 낳더라도 진심을 다 내어주지 않는 경우도 많고,
진심을 내어줬다하더라도 가치관과 행동거지가 이상할 수 있고, 
어떤 경우든 시간이 흐르면 결국 타인에게/다른 상황에 혹한다.
인간이란 그런 생물이니까. 병신같이
스스로의 기준이 확고한 / 도덕적으로 무결함을 자랑하는 사람이 있다해도
이 시대에 그런 사람을 찾는 것은 정말 어려울 뿐더러
세상이 점차 변화시키고, 또 더 이상 사랑하지 않음을 탓할 순 없다. 
반면 반려동물의 사랑은 맹목적이다. 그게 느껴진다.
 
인간한텐 기대를 하면 안된다.
사랑과 진심에 대한 기대는 삶의 비중을 많이 차지할 수 밖에 없는데,
그런 큰 것에 기대를 하게 되면 곧 실망하게 되고(어짜피 이루어질수없다),
곧 삶이 무너진다. 
사랑은 반려동물이랑 하는 것. 
나는 그만큼 우리 루아를 사랑한다
간혹 반려동물 카페를 보면, 해외를 가게 돼서, 이사를 가게됐는데 집주인이 키우질 못하게 해서, 개인사정으로 등등
가족같이 키운 소중한 아가인데 어쩔 수 없이 잘 보살펴줄 분을 찾는다는 글이 보인다.
그럴 때마다 어이가 없다.
니가 낳은 아이였어도 그렇게 버릴거야?
그 아이는 평생을 너만 바라보면서 너만 사랑했고 네가 가족인데..
고작 그런 이유로 버려
해외 안가면 되잖아. 아님 데려가면 되잖아. 가족을 못 데리고 가는데 어쩔 수 없잖아. 
이사 안가면 되잖아. 아님 집주인이 키우게 하는 곳으로 가던가. 가족을 못 데리고 가는데 어쩔 수 없잖아. 
그래놓고 뭐가 가족같이 소중하단거지? 정말 가족이라면 어떻게 버려?
그런 사람들은 분명히 언젠가 본인 가족들도 버릴 것이다. 병신들. 
어쩔 수 없다는 말은 진정한 가족을 버릴 때 쓸 수 있는 말이 아니다.
정말 너무 화가난다.. 진심을 주지 못하는걸 넘어서 진심을 준 동물까지 버리는 사람들이 정말 한심하고 실망스럽다
 
아무튼 혼자 죽을만큼 외롭고 쓸쓸한 사람들이 분명 있을 것이다.
우울증을 겪고 있는 사람들. 혼자 종종 집에서 우는 사람들.
그런 사람들에겐 상담이고 뭐고 다른 것 보다도 반려동물을 키우는 걸 추천한다.(물론 함께 행복할 수 있는 금전/환경적 여건이 먼저 갖춰져야 한다,)
단, 애교 완전 많고 사람 좋아하는 개냥이나 완전 예쁘고 애교많은 강아지로.
볼때마다 너무 예쁘고 사랑스러워서 힐링이 되고 품에 끼고 있게 된다. 
집에서 나갈 수가 없어... 
내가 진심으로 사랑한다는걸 저도 아는지 하는 짓도 너무 너무 예쁘다.. 
진짜 어떻게 이런 고양이가 있나 싶을 정도로..
한 가지 걱정은 루아가 나보다 먼저 죽었을 때다.
그떄쯤이면 나도 마음의 준비가 됐을테니 괜찮을까.
 
우리 루아가 건강하게 오래오래 나랑 함께 있어주면 좋겠다. 

그리고.. 아래는 인터넷 보다가 발견한 글. 첨부해두고간다

인간은 원래 3-40년 정도짜리의 시야를 가진 존재다.

인류 역사 대부분에서 평균 수명이 3-40대였으니, 인간의 뇌는 원래 '장기적 성찰'에 최적화되어있지 않다.

과거에는 이 한계를 외부 장치가 보완했다. 가령, 가문, 공동체 규범, 선대의 이야기, 반복되는 의례, 종교 같은 것들이 있었다. 

여러 인간들의 인생 이야기와 경험들이 쌓여 만들어지던 것들. 무지한 후대 사람들에게 전달되어오는 삶의 지식인 것이다.

그래서 개인이 짧게 살아도, 스스로 깊이 생각하지 않아도, 이미 정리된 기준 위에서 살 수 있었다.

그러나 현대 사회에서는 그 장치들이 거의 사라졌다. 

전통보다 개인선택이 중요하게 되었고, 규범보다는 취향, 기준보다는 트렌드, 기억보다는 알고리즘.

인간의 뇌는 여전히 3-40년짜리 사고 구조인데, 기댈 수 있는 외부 기준이 사라진 것이다.

그래서 생기는게 오늘날의 몽매함이다.

요즘 사람들은 인간의 기본 한계를 가려주는 구조 없이 살아가고,

경제/문화의 발달으로 인해 자유가 증가함에 따라, 남는 시간들을 쾌락/유행/집단 평균을 좇는데 쓴다.

바쁘면 바쁜대로, 놀면 노는대로 생각없이 살아가니 이에 대해 깊이 생각해보는 사람은 없다.  

정리하면, 인간은 짧게 살고, 과거에는 그 한계를 사회가 보완해주었지만. 

지금은 각자가 스스로의 기준을 세워야하는 시대이다.

그러나 그러는 사람이, 올바른 기준을 세울 수 있는 사람이, 그 기준을 지킬 수 있는 사람이 거의 없다. 

어디서도 가르쳐주지 않으니 그저 살아가고. 그렇게 살아가다 자식을 낳은 사람들은 또 그렇게 교육하질 못한다.  

기준 없는 몽매한 사람들은 늘어나고, 기준 있는 사람은 흔들리거나 외로워진다. 

요즘 사람들의 관계와 태도를 보면 종종 혼란스럽다. 

여러 사람을 동시에 만나고. 약속은 가볍게 깨지고. 책임은 쉽게 회피되고. 

행실이 바르지 않고. 유흥을 즐기고.

언행에서 도덕과 품위라곤 찾아볼 수 없으며 사람간의 신의를 모르는 천박한 

지조 없이 쾌락과 자극만 찾는 동물 같은 사람들..

우리나라 사람들의 가치관은 망가져 있고, 인터넷 및 커뮤니티 등 서로에게 영향을 받아 점점 더 망가져간다.

안타까울 따름이다. 

명심해야 한다. 주위에 보이는 것들에 휘둘리고 현혹되면 안된다고.   

다수의 사람들이, 내 주위 사람이 그렇게 한다고 해서, 그것이 일반적이거나 옳은 것이 되는 것은 아니다.

옳고 그름의 기준은 다수의 행동이 아니라 스스로의 (올바른)가치관에 근거한 판단이어야 한다.

스스로에게 부끄럽지 않은가? 미래의 배우자와 자식들 앞에서 떳떳할 수 있는가.  

坚定信念，坚守志节

견정신념 , 견수지절

사람은 흔들리지 않는 자신의 신념을 가져야 하고, 그 신념 위에서 삶의 방향과 행실의 기준을 지켜야 한다.

가장 기본이 되는 것을 모르고, 또 지키지 못하는 태도가 당연해진 세상 사람들이

솔직히 실망스럽다. 

예로부터 집안의 혈통은 남자가 이어왔다.

나는 그 이유가, 우리나라는 부계사회였기 때문에. 가문을 법적/사회적으로 대표하는 존재가 남성이었기 때문에.. 라고 생각했다. 문화사회적인 이유인 것이라고.

그런데 생각해보면, 생물학적으로도 집안의 혈통은 남자가 잇는 것이 논리적으로 맞다.  

여자가 XX, 남자가 XY 유전자를 가지고 있고 / 또 물려받으니 

사실 X 유전자는 후손으로 갈수록 가문 외 다른 유전자와 필연적으로 뒤섞이게 되는데(따라서 X 유전자만 있는 여자는 그 집안의 내력을 확실히 이었다고 보장할 수 없다)

Y 유전자만은 뒤섞일 일 없이 무조건 그 전 선대남성의 Y에서 오기 때문이다. 그 선대는 또 선대의 남성으로부터, 또 선대의 남성으로부터.. 이렇게 거슬러 올라갈 수 있다. 

따라서 해당 가문의 Y 유전자는 돌연변이가 생기지 않는 이상, 완전 초대, 시조부터 내려온 Y와 동일하며 그 가문의 모든 남성은 동일한 Y 유전자를 공유한다. 집안의 혈통인 것이다.

* 여기서 나는 혈통을 '시조부터 단절없이 동일성을 유지하며 이어진 단일 계통'이라 정의했으나 이게 유일한 혈통의 정의가 될 수 있는 것은 아닐 수 있다. 

이러한 과학적 지식이 없던 과거 사람들은 이러한 사실을 본능적으로 알았던 걸까? 경험의 빅데이터를 토대로?

신기하다. 

올 한해를 돌아보니
살며 들은 적도 거의 없었던 중국어 노래들에 빠져있던 것 같다.
중국은 발라드도 좋고(멜로디라인이나 가사가 매우 감성적) 사극 풍의 노래도 잘 만든다.
감성적인 느낌과 중국의 언어가 잘 어울리는 느낌을 받는다.
하루종일 듣다가 종종 혼자 노래방가서 부르기도 할 정도..
미국과 중국이 현 공학계의 최전선을 이끄는 두 나라이긴 하지만
그동안은 당연히 미국으로 포닥갈 생각만 했는데
지금의 세계 정세나 내가 더 관심이 가는 문화들을 고려하면
이젠 오히려 중국으로 가는 것도 좋을 것 같단 생각이 든다.
마음을 완전히 정한건 아니고.. 선택지에 올라갔다 정도
우리 전 세대에선 일반적인 경로는 아니었으니 더더욱
미래에 많은 고민을 하고 최종 선택해야겠지
어짜피 학계에선 다들 영어 쓰긴 할테지만
만약 가게되면 그곳에서 생활을 해야하니 중국어를 배워두는 것도 좋을 것 같다.
매력적인 언어라고 생각해
특히 사극에 나오는 여성분들의 목소리와 말투가 너무 예뻐서
나도 그렇게 따라 말하고 싶어진다
물론 그분들도 일상에선 그렇게 안하겠지만
확실히 나라에 호감을 갖게 하는데에는 콘텐츠의 힘이 큰 것 같다.

최근에 한 성세천하 OST 중 망심 이라는 곡이 있는데
가사도 멜로디도, 얽혀있는 스토리도 너무 좋아서
내 블로그에 적어두고 싶었다.
나는 가사를 읽으며 노래를 듣는게 좋더라.
감정이 북받쳐오르는 그 느낌이 좋다.

https://open.spotify.com/track/6aubg3D8jGnwKQbaLV8Zta?si=3MYqQD-aRW-ihweExzQPzQ

https://youtu.be/oT3HaTNO338?si=iPyvsEJJKZ4jlKEY

太咫尺的目光
너무도 지척인 눈길
타이 즈츠 더 무광
太遥远的相望
너무도 아득히 먼 서로의 마주 봄
타이 야오위안 더 샹왕
檐角下 风铃孤影轻轻晃
처마 끝 아래, 풍경의 외로운 그림자가 살며시 흔들리고
옌자오 샤, 펑링 구잉 칭칭 황
惊散了 水月一场
물과 달의 한바탕 꿈을 놀라 흩뜨려 놓는다
징 산 러, 수이 위에 이창

有心如佛 宝相严庄
마음은 불과 같아, 보배로운 모습은 엄숙하고 장엄하나
요우 신 루 포, 바오 샹 옌좡
输她眸中 红尘万丈
그녀 눈동자 속의 만 길 속세에는 미치지 못하고
수 타 머우 중, 훙천 완장
止水若生微澜 总滔天如浪
고요한 물에 미세한 물결이 일면, 끝내 하늘을 뒤덮는 파도처럼 되어
즈수이 러오 셩 웨이란, 종 타오톈 루 랑
吞没日月天光
해와 달과 하늘의 빛을 삼켜 버린다
툰모 르위에 톈광

问神佛 情字何伤
신과 부처에게 묻는다, ‘정(情)’이라는 글자는 무엇이 그리 상처인가
원 선포, 칭 쯔 허 샹
要人间 不许成双
인간 세상은, 둘이 되는 것을 허락하지 않는가
야오 런지엔, 부 쉬 청 솽
留一痕于心口 触不到的愿想
가슴에 한 줄 흔적만 남기고, 닿을 수 없는 바람은
류 이 헌 위 신커우, 추 부 다오 더 위엔샹
化腕上一轮 春光
손목 위 한 줄기 봄빛으로 변해 간다
화 완 샹 이 룬, 춘광

问我心 所向何方
내 마음에 묻는다, 향하는 곳은 어디인가
원 워 신, 수오 샹 허팡
朝谁的背影痴望
누구의 뒷모습을 향해 어리석게 바라보는가
차오 쉐이 더 베이잉 츠왕
纵一瞬即永远 不可及的妄想
한순간이 곧 영원이라 해도, 닿을 수 없는 망상
종 이 순 지 융위안, 부 커 지 더 왕샹
唯腕上一轮 心光
오직 손목 위의 한 줄기, 마음의 빛만이
웨이 완 샹 이 룬, 신광

有心如佛 宝相严庄
마음은 불과 같아, 보배로운 모습은 엄숙하고 장엄하나
요우 신 루 포, 바오 샹 옌좡
输她眸中 红尘万丈
그녀 눈동자 속의 만 길 속세에는 미치지 못하고
수 타 머우 중, 훙천 완장
止水若生微澜 总滔天如浪
고요한 물에 미세한 물결이 일면, 끝내 하늘을 뒤덮는 파도처럼 되어
즈수이 러오 셩 웨이란, 종 타오톈 루 랑
吞没日月天光
해와 달과 하늘의 빛을 삼켜 버린다
툰모 르위에 톈광

问神佛 情字何伤
신과 부처에게 묻는다, ‘정(情)’이라는 글자는 무엇이 그리 상처인가
원 선포, 칭 쯔 허 샹
要人间 不许成双
인간 세상은, 둘이 되는 것을 허락하지 않는가
야오 런지엔, 부 쉬 청 솽
留一痕于心口 触不到的愿想
가슴에 한 줄 흔적만 남기고, 닿을 수 없는 바람은
류 이 헌 위 신커우, 추 부 다오 더 위엔샹
化腕上一轮 春光
손목 위 한 줄기 봄빛으로 변해 간다
화 완 샹 이 룬, 춘광

问我心 所向何方
내 마음에 묻는다, 향하는 곳은 어디인가
원 워 신, 수오 샹 허팡
朝谁的背影痴望
누구의 뒷모습을 향해 어리석게 바라보는가
차오 쉐이 더 베이잉 츠왕
纵一瞬即永远 不可及的妄想
한순간이 곧 영원이라 해도, 닿을 수 없는 망상
종 이 순 지 융위안, 부 커 지 더 왕샹
唯腕上一轮 心光
오직 손목 위의 한 줄기, 마음의 빛만이
웨이 완 샹 이 룬, 신광

纵桑田与沧海 纵烈焰与刀光
뽕밭이 바다로 변하고, 바다가 다시 바뀌어도 불길과 칼날의 섬광이 이어져도
종 상톈 위 창하이, 종 례옌 위 다오광
仍不曾枯萎 心光
여전히 시들지 않은, 마음의 빛
렁 부 츠엉 쿠웨이, 신광
你仍是我的 心光
너는 여전히 나의 마음의 빛이다
니 렁 스 워 더, 신광

스토리 섞여있는 영상 (메인주인공 아니고, 서브캐릭터들의 사랑이야기)
https://www.youtube.com/watch?si=AWaBZxfJjsLsxf6A%EF%BB%BF&v=ZdjQWDuv1HQ&feature=youtu.be

올해가 끝나간다.

2025년은 참 스펙타클 했던 것 같다. 도전도 많이 하고. 실패도 많이 하고. 때론 성공도 하고.

금년에 배운 가장 큰 교훈은, 태도를 결정하기 전에 사람을 오래 지켜보아야 하며, 사람에 따라 내 마음가짐을 다르게 갖고 응해야 한다는 것.

그 외로는.. 세상엔 정말 다양한 사람들이 있으며, 초반에는 대개 가면을 쓰고 있다는 것을 늘 숙지해야 한다는 것.

솔직함과 터놓고 말하는 것이 어떤 상황/사람에게는 악수이며, 오히려 의도적으로라도 침묵하는것이 더 강력한 수단이 되는 것.

상대방이 원하지 않을 수준의 과한 염려와 애정은 선의에서 나왔더라도 오히려 관계를 악화시키니 절제하는 것이 좋다는 것.

등등, 인간관계에 대한 것이다.  

그동안 내 마음만 중요했지, 타인의 마음에 큰 관심이 없었어서 그런가, 나는 유독 인간관계에 약한데 

아무래도 지금이 그런 것들을 배워가는 시기인 것 같다.

이제 이기적인 내 모습들을 조금씩 내려놓고 타인의 마음을 먼저 배려해주는 사람이 되고 싶은 것 같다.

궁극적으로 그게 나한테 더 좋을 것 같아서.. 이니까 결국 내 생각 하는거긴 한데 아무튼.

2026의 목표는 그것으로 삼아야겠다.

그리고 다이어트도. 

다이어트 하니까 말인데,

최근에 너무너무 재미있게 본/한 중국 드라마 게임이 있다.

성세천하:여제의 탄생... 

장르는 시네마틱 인터랙티브 (중국)궁중 어드벤처 게임으로, 

간단히 말하면 미연시처럼 내 선택지에 따라 스토리가 다르게 진행되는 게임인데,

실제 배우가 연기를 한다. 

이런 류의 게임은 처음 해보는데 (애초에 게임을 잘 안하기도 하고..) 너무 재미있게 봤다.

혼자 하는것보다도 스트리머가 하는거 같이 보는게 더 재미있는듯?  

중요한 건, 여기 나오는 배우들이 정말 너무너무 너무 이쁘고 잘생겼다.

처음엔 진짜 ai 로 만들었거나 게임 그래픽인줄 알았다. 다들 너무 이뻐서.

스토리도 OST도 BGM도 연기력도 연출도 다 너무 잘 만든 게임이라 추천한다.. 

스토리는 중국의 여제, 측천무후 의 실제 역사들을 기반으로 재미있게 각색하여 만들었다고 한다.

여주인공이 너무 내 취향으로 예뻐서 

나도 20대의 한 순간 쯤 저런 느낌으로 예뻐보고 싶다.. 라는 생각이 드니까

식었던 다이어트 열의가 다시 생겼다.

찾아보니까 키가 167, 몸무게가 43kg 이시더라... 그럼 키빼몸 124kg 인데.. 말이 안되는데

그럼 나는 41이 되어야 하는데... ㅎㅎ.. 게다가 지금 한창 살이 올라서 인생 역대급 몸무게인데.. 

...! 일단은 도전해보기로 했다. 한 43kg 까지는 어찌저찌 해볼 수 있지 않을까? 

만 29살 되기 전까지 한다고 치면 대략 2년반? 남았다. 만 29살 후 20대의 1년 정도는 그 여주인공같은 느낌으로 지내야지.

너무 추워서 밖에 못나가겠으니 집 안에서 링피트랑 홈트 하면서 빼야겠다. +식단

좀 따뜻해지면 헬스장이나 필라테스 다니고.

2026년은 행복하고 밝고 활기차게 살아야지. 나는 원래 그런 사람이었으니까   

나는 역시 삶을 살아가는데 있어 알게 모르게 가장 귀중한 것은 감정을 느끼는 것이라 생각한다. 

내가 정의하는 인간은 '감정을 즐기는 동물'이다. 

인간이 하는 모든 활동들은 결국 감정을 느끼는데 의의를 둔다. 

유투브, 넷플릭스 등 컨텐츠들을 보는 것도. 내가 그 활동을 하진 않지만 그 활동을 하는 타인/캐릭터들을 보면서 대신 비슷한 감정을 느끼게 되니 보게되고.

연애, 결혼, 출산. 의식주. 취미생활. 술 담배. 온갖 활동들 모두 그것들을 통해 감정을 느끼려 하는 것이다. 

감정은 단순한 emotion을 넘어 뇌로 전달되는 전기자극, 그리고 그 전기자극을 통해 뿜어내지는 기분을 좋게, 중독되게, 혹은 기분을 나쁘게 하는 모든 것들을 내포한다. 

모든건 감정을 느끼고자 하는 것들이니, 더 높은 단계의/더 진한 감정/더 다양한 감정을 느끼려 노력하는 것이 어떻게보면 삶의 목표가 될 수 있겠다.

나는 인간으로써 느낄 수 있는 다양한 감정들을 느껴보고 싶다. 특히 그 감정이 진하고 깊을수록 재미있고 가치있을 것 같다. (단, 물론 올바른 가치관과 신념하에서.)

그런 면에서, 좋은 방향의 감정들도 좋지만, 슬픈 쪽의 다양한 감정도 느껴보는 것도 나쁘지 않다고 생각한다. 생명체이기 때문에 누릴 수 있는 특권을 다방면으로 즐겨보는데도 의의가 있으니.

벌써 26년간 세상 구경을 했네

70년 정도는 더 세상을 구경해보고 싶다. 느낄 수 있는 어떤 감정들이 있을지 궁금하고, 또 세상이, 그리고 나라는 사람이 세월이 흐르며 어떻게 바뀌어 갈 지도 궁금하고. 

그래. 구경하는 재미로 살아가봐야겠다. 

우리는 같은 세상에 살고 있다지만

이 세상에 사는 사람들의 수만큼 각기 다른 세상들이 존재한다

내가 사는 세상의 시간의 흐름. 어떤 것들을 내 세상에 들여둘것이며 어떤 경험과 감정들로 채울 것인지는 

순전히 내가 결정한다.

그래서 인생을 살며 중요한 것은 자신의 신념을 갖고 그것을 관철하는데에 있다.

남들의 생각, 시선, 일반적인 사회적 관념들. 그로부터 스스로에게 스며드는 불안감과 조급함.

그런 것들을 내 세상에 들여놓으면 안 된다.

그저 내가 하고싶은것을. 내가 되고싶은 모습으로. 내 신념을 지키며. 내 시간의 흐름대로 내 인생을 사는 것이 값지다.

이 세상에서 아무도 나를 모른다 하더라도 나만은 나를 안다.

나만은 나를 지켜보고 있다.

그렇기에 스스로에게 부끄럽지 않은 모습으로 살아가야한다. 

신념을 잃은 사람은 나를 포함한 누구에게도 매력적이지 않으니

나를 내가 지켜본다는건 결국, 세상에 나를 알아주고 믿어주는, 사랑하는 사람이 반드시 한 명은 있는 것.

그러니 든든한 마음으로 살아가자

그러다보면 점점 더 나를 사랑하게 될 수밖에 없으며

나를 신뢰하고 사랑하는 자는 언젠가 이 세상에서 원하는 바를 이룰 수 있을 것이다.

"내가 애쓴 시간은 결코 사라지지 않는다.

나는 지금 기적의 근거를 차곡차곡 쌓는 중이다."